Lula

Lula na Inglaterra pergunta à rainha: – Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministros tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro.
Vou lhe dar um exemplo. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
- Viu só ? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é ?
A ministra responde:

- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.
Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.
Dilma então liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê eesse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê ?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu !
A ministra vai correndo levar a resposta:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma… o bebê é o Tony Blair !

Trabalho duro

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de ‘corpo mole’;
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI – Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia ..
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais,
Atenciosamente, Diretoria Feminina.

Aleatórias

Ae Jesus, salva aí

Cientistas estadunidenses divulgaram um estudo em que dizem que Jesus Cristo e seus apóstolos podem ter usado um óleo curativo à base de maconha para curar pessoas com doenças incapacitantes.

Segundo os cientistas, um bálsamo usado nos primeiros anos da era cristã continha um extrato de maconha chamado de kaneh-bosem.

O extrato, que é absorvido pelo corpo quando colocado em contato com a pele, poderia ter ajudado a curar pessoas que sofriam de várias doenças físicas e mentais.

O autor do estudo, publicado na revista estadunidense especializada em drogas High Times, disse que suas descobertas são baseadas no estudo das sagradas escrituras.

Óleo com maconha

O cientista, Chris Bennett, disse que o uso de maconha era bastante difundido na época para ajudar a curar os enfermos.

Ele disse que pelo menos um ungüento usado naquela época tinha uma alta concentração de extrato de maconha.

“O óleo sagrado da consagração, conforme descrito nas escrituras em hebreu do livro do Êxodo, continha até 2 kg de keneh-bosum - uma substância identificada por respeitados lingüistas, antropólogos, botânicos e outros estudiosos como maconha, com a adição de óleo de oliva e outras ervas”, disse.

“Os consagrados daqueles tempos eram praticamente mergulhados nessa poderosa mistura.”

Bennett acredita que o bálsamo pode ter sido usado em alguns dos milagres curativos praticados por Jesus e seus discípulos.

Exorcismo

“Na Antigüidade, males como a epilepsia eram atribuídos à possessão por demônios”, explicou. “Curar alguém com o problema, mesmo com o uso de simples ervas, era considerado exorcismo ou cura milagrosa.”

“Curiosamente, a maconha tem se mostrado útil no tratamento não apenas da epilepsia, mas de outros males curados por Jesus, como moléstias de pele, nos olhos ou problemas menstruais.”

O artigo não coloca em dúvida a validade dos milagres descritos na Bíblia. Em vez disso, trata de analisar se a Igreja Católica, em seus primeiros anos, pode ter feito uso de alguma substância para curar.

Nada no estudo, por exemplo, descarta o papel que a fé pode ter tido na execução dos milagres.

Improvavel

Muito interessante esse tipo de comunicação! Alguma dúvida?

Nós na fita

Mais um vídeo do "Nós na fita" - Pleonasmo.

Como salvar a terra?

Esse post é dedicado a você que sensibilizado e preocupado com o futuro do nosso planeta sempre quis saber uma forma de ajudar!

Nós na fita

Mais um videozinho pra galera...
Esses caras são muito bons!

10 drogas que não devem ser utilizadas ao dirigir

Um pouquinho de exagero, mas tudo bem!

Malandro é malandro e mané é mané

Bom começo de semana a todos

Pra começar essa segunda sem graça com um pouco de humor, algumas frases pra colocar no msn e impressionar a moçada!

‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’

‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’

‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’

‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)

‘Nunca fiz amigos bebendo leite’

‘Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!’

‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’

‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???’

‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…
A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’

‘Quer conhecer tua namorada… CASA!
Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!’

‘Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…’

‘Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso’

‘Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.’

‘Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.’

‘Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.’

‘Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é’

‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’

‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’

‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder’

‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’

‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.’

‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então parei de beber…
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer…
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’

‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’

‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’

‘Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou’.

‘Quem enxerga mais longe é o ginecologista… porque enxerga lá na casa do c……’

‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’

‘Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.’

‘A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta!!!’

‘90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom’

‘Duro mesmo é quando…. você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu
ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda’

‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’

‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.’

‘Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom eu tomava remédio’.

‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.’

‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.’

‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’

‘ Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão… ‘

‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas’

‘Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa’

‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’

‘Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.’

‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias, é Monografia’

‘Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu…!!!’

‘Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…’

‘Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo…. mas depois a gente acaba trepando.’

‘Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.’

‘Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço’

‘Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.’

‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca’

‘Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez’

‘Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.’

‘Mulher feia é que nem pantufa…. dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha…’

‘Filho é igual peido: você só agüenta o seu… e olha lá’

Meu eu-lírico pensando:

Pessoas passam nas nossas vidas sem mais nem menos, com mais, com menos, com motivos, sem razões, deixando algo, levando algo. O melhor de tudo é vivenciar. Saber quais dessas pessoas foram importantes e acrescentaram algo.
As pessoas estão todos os dias tentando traçar objetivos, ás vezes, mesmo sem perceber estão procurando alguma coisa. Mas, infelizmente, as pessoas passam por outras sem perceber o momento. Muitas vezes, andamos na rua como se fossemos formigas, cada um com sua função, seguindo um caminho e sem perceber tudo que há ao redor, sem perceber que todas as outras formigas são essenciais para o sistema. Pessoas são diferentes. Sempre. Alguns com peculiaridades, outros com nada muito agradável. Mas sempre são diferentes. O mais legal de tudo é isso, embora cada um possa ser comparado em alguma característica com outro alguém, jamais serão iguais e você não saberá se tiver preconceito. Preconceito que eu digo, nada mais é que um conceito previamente estabelecido, independente de ser cor, raça, credo, condições financeiras, beleza, atitude, time de futebol pra quem torce, o tipo de música que ouve, etc. Hipocrisia ou não, isso existe em grande escala mesmo nos dias de hoje. É um sistema de defesa principalmente de pessoas fracas, que têm necessidade de julgar e diminuir outras pessoas no intuito de se sentir superior. Grande erro dessas pessoas, pois nessa situação elas que são pequenas e fúteis. Não se deve generalizar nada.
Ás vezes, a rotina nos consome tanto e não percebemos. Sempre seguindo aquele caminho, procurando aqueles tipos de pessoas compatíveis à você. A verdade, embora não seja absoluta, é que encontramos diversos tipos de pessoas, com características diferentes que possam satisfazer nossa intenção de achar alguém legal, independente de considerar amigo(a) ou namorado(a). Enfim, eu me sinto muito bem sendo uma pessoa experimental, procurando o que ainda não sei, procurando algo que não achei, seguindo meu caminho sem conhecê-lo e sem pressa, tentando perceber as pessoas e todas as coisas que estão ao redor. Vejo o mundo como um grande conjunto formado por diversas coisas. Essas coisas se completam e nós fazemos parte de toda essa preciosidade.
Hoje em dia, realmente é complicado confiar em uma pessoa. Pessoas são complicadas, pessoas são diferentes, ás vezes incoerentes e in decisas. Pessoas são pessoas, não dá pra julgar uma vida toda por uma atitude única. Entrar na vida de uma pessoa é sempre um desafio, você nunca sabe o que espera por você. As pessoas mais fascinantes podem não saber o que quer.
Então, cuide de você, você não precisa ser como alguém espera que você seja, seja diferente, ria disso, não tenha medo de mudar e muito menos de conhecer coisas novas. A vida é assim, você passa por diversos lugares e guarda as boas lembranças, ocupar seu tempo com coisas ruins é desperdício.

Caio Andrade

O pastor que encorpora Zangief

Contos infantis?

A maioria desses desenhos foram feitos por J. Scott Campbell, famoso por diversas capas de quadrinhos como Homem-aranha, entre várias outras. E com o retoque especial da tatuadora Nei Ruffino que trabalhou como colorista!

Curiosidades sobre sonhos

1. Esquecemo-nos de 90% dos nossos sonhos
São apenas precisos 5 minutos após acordar para esquecer mais de metade dos sonhos. Normalmente, restam apenas 10% do sonho na nossa memória.

2. Os cegos também sonham
As pessoas que apenas se tornaram cegas depois de nascer, sonham com as imagens que se lembram. Os que nascem cegos utilizam as restantes sensações nos sonhos, como por exemplo o olfacto ou a audição.

3. Todos sonham
As únicas excepções são as pessoas que têm uma grande desordem mental. De resto, todas as pessoas sonham. Quando pensas que não sonhas-te, apenas te esqueces-te do sonho.

4. Só sonhamos com rostos conhecidos
A nossa mente não inventa rostos logo todas as caras que vemos são conhecidas. Nos recantos do nosso cérebro temos milhares de caras gravadas e que só nos conseguimos lembrar nos sonhos ou através de psicanálise.

5. Nem todos sonham a cores
Anda por volta dos 12% a quantidade de pessoas que sonham a preto e branco. Na primeira metade do século XX, estudos concluíram que uma grande percentagem tinha sonhos monocromáticos. Após os anos 60, depois de ter sido inventada a televisão a cor, esta percentagem reduziu drásticamente. Tudo sugere que esta invenção tenha sido o factor principal para o aumento das pessoas que sonham a cores.

6. Os sonhos têm significados
Se sonharem sobre algum assunto repetidamente pode significar alguma coisa. Na maior parte das vezes os sonhos transmitem desejos, medos ou a continuação de acontecimentos recentes.

7. Emoções
A emoção mais experimentada nos sonhos é a ansiedade. É frequente termos sonhos com emoções negativas que positivas.

8. Sonhos repetitivos
Enquanto que a maior parte dos sonhos são únicos, outros teimam a repetir-se vezes sem conta. Normalmente sonhamos a mesma história mas com ambientes diferentes.

9. Animais também sonham
Estudos às ondas cerebrais de animais enquanto estes dormiam provaram que eles também sonham.

10. O corpo paralisa
O REM (rápido movimento dos olhos) é o que evita que nos movimentemos como nos sonhos. Ou seja, sem o REM, se estivessemos a correr nos sonhos, o nosso corpo também estaria a correr em cima da cama. Porém, de vez em quando, este mecanismo falha e imitamos os movimentos dos sonhos, normalmente isto só acontece enquanto o cérebro acorda.

11. Percepção do exterior durante os sonhos
Por vezes, enquanto dormimos, incorporamos sons exteriores nos nossos sonhos. Por exemplo, se alguém estiver a ouvir música enquanto dormimos é normal que sonhemos que estamos num concerto a ouvir aquela música.

12. Homens e mulheres têm sonhos diferentes
Ao que parece, os homens sonham 70% das vezes com homens, já as mulheres dividem a percentagem pelos dois. Porém, os homens têm sonhos mais agressivos que as mulheres.

Curiosidades inúteis

Você já pode ter lido ou não, achar útil ou não?!

# Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (não parece valer a pena...)

# Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)

# O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros . (Uau!)

# O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

# Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco)

# Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

# O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. ("Querida, cheguei! O que é is....")

# A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

# O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

# Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro o porco... qualidade é melhor que quantidade!)

# As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)

# O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmm...)

# Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)

# Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)

# A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)

# O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)

# Estrelas-do- mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)

# Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

# Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco???)

Highway to hell

Há mais ou menos 35 anos atrás, geólogos procuravam por gás natural no subsolo de um região no Turcomenistão, quando se depararam com uma caverna cheia de gás. O terreno se abriu e a maquinaria se desabou, acendendo o gás e até hoje não para de queimar! O local é mais conhecido como a Porta do Inferno.

CERVEJAAAA!

1. A CERVEJA MATA ?

Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias.
Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ?

Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO ?

Sim. Está provado que na blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS ?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE ?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR ?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES ?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA ?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA ?
Que eu me lembre, não.

Arte com lixo

Sem tempo pra atualizar frequentemente, mas ta aí algo muito interessante!
Se você não sabe o que fazer com a grande quantidade de lixo que ocupa espaço em sua casa, faça como os artistas Tim Noble e Sue Webster, que juntaram sucatas de forma aparentemente aleatória e iluminaram com um foco de luz.

Piadinha de bandidagem

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Tonhão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Tonhão, o chefe mandou você comer a bunda desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Tonhão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus o homem santo.
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois, mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
- E o primeiro coitado continua falando: "Seu Tonhão, eu nunca dei a bunda, faz isso comigo não!"
- Cala a boca!
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Tonhão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Tonhão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Tonhão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: eu sou o cara que você vai comer a bunda, viu?

Matando a cobra e mostrando o pau

Foto encontrada em algum orkut! kkkkk

Tensão

Esse foi um fato verídico.
Aconteceu ontem. Particularmente dizendo, dia 09/09/09! Fui assistirem um bar o jogo da seleção brasileira contra a seleção chilena com dois amigos. Falando nisso, o jogo até começou muito bem, até que o imbecil do Felipe Melo fez uma seqüência de cagadas que quase estraga tudo. Mas enfim, falando em cagadas... cerveja vai, cerveja vem... já tinha dado a primeira mijada, e depois da primeira, sabem como é, idas ao banheiro que costumavam acontecer em progressão aritmética se tornam de progressão geométrica.
Logo ao acabar o primeiro tempo, chamei o garçom e pedi um caldinho de feijão. Vale frisar que estava muito bom. Apliquei uma pimenta de leve mas achei que ela não deu o gosto esperado, então acabei colocando mais pimenta do que o necessário. Até que ficou o gosto esperado, ou não?! Nunca mais cometerei esse erro.
O segundo tempo do jogo começou, e mais cerveja pra dentro, e as idas ao banheiro eram mais freqüentes até que quando já estava na metade do segundo tempo comecei a sentir um calafrio quente por dentro, pronto, aquela dor de barriga sinistra veio com força total. Eu já estava precisando dar outra mijada, então fui ao banheiro quando percebo que o banheiro feminino não estava sendo usado, fui me arriscar a usá-lo quando me deparei com um achocolatado bem em frente à privada. Que pontaria foi essa? Acertou na pontinha da privada e caiu inteiramente no chão? Puta que pariu! Mas eu já estava desesperado, precisava mijar então tentei uma mijada a longa distância pra não chegar perto daquela coisa, que por sinal, pensei ter visto alguma coisa se mexendo dali de dentro mas não tive coragem de olhar dinovo. Olhava pra cima segurando totalmente o fôlego pra não sentir aquele cheiro mas a mijada não saiu. Nesse momento, o mijo tava de mãos dadas com a merda, se um saísse, o outro iria junto. Começou o meu desespero particular. Voltei até a mesa e contei a situação pros meus amigos. Eles logicamente riram e não pareciam se importar. Pediram para esperar o jogo acabar pra irmos embora. Aceitei. Então, voltei a sentar e cruzei bem as pernas, nem me importava mais com o jogo, só tentava respirar calmamente e fazer o possível para relaxar. Pedimos a conta, mas como não havia troco, o garçom serviu outra cerveja de 1 litro. Cerveja não se desperdiça, então continuamos bebendo, eu bebia mais rapidamente que os outros com a intenção de terminar logo. Até que aquela sensação quente veio de lá de dentro... maldita pimenta! As chances de um final feliz ficavam cada vez mais distantes, fui ao banheiro dinovo, andando como o Pato Donald, espremendo uma perna na outra e ao chegar, um fila relativamente longa. Esperei, esperei, chegou a minha vez. Tentei relaxar e dar aquela mijada, mas não deu, eu senti que uma coisa já estava pra acontecer. Rapidamente, num movimento ninja, abaixei as calças e acabei me segurando no cano da descarga, eu jamais iria encostar minha bunda naquela privada. Desespero total, a merda descia, o cano quebrou e a água se espalhava. Puta merda. Literalmente. Por sorte ainda restava um pedacinho de papel, logicamente não foi suficiente para me fazer sair dali mais calmo, mas já ajudou. Tudo aconteceu muito rápido, saí do banheiro rapidamente, por sorte só uma pessoa estava do lado de fora e provavelmente estava mais bêbado que eu. Fui até a mesa, até que nesse momento eu já estava aliviado. Fomos embora, pretendo não voltar mais naquele bar onde eu deixei alguns quilos de bastante tensão e muito menos aplicar tanta pimenta em qualquer comida. Pimenta no cu dos outros é refresco.
Como dizia Cazuza “O banheiro é a igreja de todos os bêbados.” E eu tinha deixado todos os meus pecados naquele bar.

Riam à vontade, mas não se esquecem que isso pode acontecer com vocês ou até já aconteceu! Ah, a imagem é meramente ilustrativa, não foi a minha!

Bad trip

As aventuras do Charlie, o unicornio psicodélico na montanha dos doces!

O instituto datafoda-se fez essa pesquisa para demonstrar a capacidade do homem em vencer argumentos contra a respectiva mulher em relação ao estágio do relacionamento.
Vale frisar que a porcentagem de erro é mínima!

Banheiro público

Coisas que costumam acontecer em banheiros públicos...

Fabio Rabin Stand Up Comedy

Bom!

Desfrutar de um ou dois orgasmos por semana significa mais que algo prazeroso. Segundo pesquisa apresentada pelo médico Eusebio Rubio durante o IV Congresso Cubano de Educação, Orientação e Terapia Sexual, as relações sexuais freqüentes podem diminuir significativamente a possibilidade de um homem de mais de 40 anos sofrer alguma enfermidade coronária.

No entanto, eles não são os únicos beneficiados. Para as mulheres, o sexo não somente significa prazer, mas também é o responsável por deixá-las mais belas e atrativas.

Perda de peso
1- É possível queimar até 560 calorias em uma relação sexual.

2- O sexo é um dos exercícios mais completos que existe, já que entram no jogo todos os músculos do corpo.

Mais feliz
3- A prática do sexo ajuda a curar as depressões leves, pois faz circular a endorfina por meio do sistema sangüíneo, o que produz uma agradável sensação de euforia e bem-estar.

4- Um encontro sexual ajuda a aumentar a auto-estima, uma vez que a pessoa se sente muito desejada.

Relaxe
5- A desculpa de que “hoje não porque estou com dor de cabeça” é uma grande mentira. Fazer amor relaxa a tensão que comprime os vasos sanguíneos cerebrais, por isso, alivia as dores de cabeça.

6- É um ótimo remédio contra a insônia, já que com as mudanças bioquímicas que ocorrem durante o ato sexual o corpo relaxa e entra em um estado de sono profundo.

Menos irritada e mais atraente
7- Um corpo sexualmente ativo agrega maiores quantidades de feromônios – os hormônios da atração.

8- Fazer sexo alivia as tensões nervosas. E por estar menos irritada, você consegue desempenhar melhor as atividades de sua rotina.

Saúde mental em dia
9- O sexo é o melhor tranqüilizante do mundo, muito mais eficiente que qualquer prescrição médica.

10- A prática com regularidade melhora notavelmente sua saúde mental, já que o sexo permite a liberação do excesso de adrenalina.

Beleza acentuada
11- Ao se envolver no ato sexual, a mulher produz o dobro da quantidade de estrógenos – hormônio responsável por manter a pele macia e o brilho no cabelo. Além do mais, retarda o processo da osteoporose e protege contra a hipertensão.

12- Suar (resultado inevitável do sexo) é saudável para a pele, pois contribui para a limpeza dos poros. Além de eliminar as possíveis dermatites, erupções e manchas cutâneas.

Lábios e pernas mais lindas
13- Beijar com freqüência permite que os lábios melhorem sua forma, cor e aparência.

14- Fazer amor ajuda a prevenir as celulites, uma vez que ativa a circulação dos fluídos linfáticos, que são os encarregados de eliminar bactérias, toxinas e outras substâncias que se acumulam especialmente nos músculos.

Treino esportivos
15- O sexo é divertido, excitante e, acima de tudo, grátis.

16- As relações sexuais freqüentes melhoram o condicionamento físico.

17- O sexo é um antihistamínico natural: pode desbloquear narinas congestionadas.

Cura de todos os males
18- A prática do sexo protege contra os problemas digestivos. Mas isso sempre e quando não venha logo depois de uma “atração gastronômica”.

19- As relações sexuais constantes podem aliviar as dores de artrite, melhorar a circulação e a produção de glóbulos vermelhos.

Linguagem jurídica traduzida para os manos da quebrada

01-Princípio da iniciativa das partes - ‘faz a sua que eu faço a minha’..
02 -Princípio da fungibilidade - ’só tem tu, vai tu mesmo’ (parte da
doutrina e da jurisprudência entende como sendo ‘quem não tem cão caça com gato’).
03 - Sucumbência - ‘a casa caiu !!!’, ‘o tambor girou pro seu lado’
04 - Legítima defesa - ‘tomou, levou’.
05 - Legítima defesa de terceiro - ‘deu no mano, leva na oreia’.
06 - Legítima defesa putativa - ‘foi mal’.
07 - Oposição - ’sai batido que o barato é meu’.
08 - Nomeação à autoria - ‘vou cagoetar todo mundo’.
09 - Chamamento ao processo - ‘o maluco ali também deve’.
10 - Assistência - ‘então brother, é nóis.’
11 - Direito de apelar em liberdade - ‘fui!’ (parte da doutrina entende como ’só se for agora’).
12 - Princípio do contraditório - ‘agora é eu’.
13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - ‘camarão que dorme a onda leva’ (SENSACIONAL!!!!!).
14 - Honorários advocatícios - ‘cada um com seus problemas’.
15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - ‘passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro’,
16 -Reconvenção - ‘tá louco, mermão. A culpa é sua’.
17 - Comoriência - ‘um pipoco pra dois’ ou ‘dois coelhos com uma paulada só’.
18 - Preparo - ‘então…, deixa uma merrequinha aí.’
19 - Deserção -’deixa quieto’.
20 - Recurso adesivo - ‘vou no vácuo’.
21 - Sigilo profissional - ‘na miúda, só entre a gente’.
22 - Estelionato - ‘malandro é malandro, e mané é mané’.
23 - Falso testemunho - ‘X nove…’.
24 - Reincidência - ‘porra mermão, de novo?’.
25 - Investigação de paternidade - ‘toma que o filho é teu’.
26 - Execução de alimentos - ‘quem não chora não mama’.
27 - Res nullius - ‘achado não é roubado’.
28 - De cujus - ‘presunto’.
29 - Despejo coercitivo - ’sai batido’.
30 - Usucapião - ‘tá dominado, tá tudo dominado’.

Homem x mulheres

Geografia da Mulher:

- Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida:
Misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas.
- Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano:
uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e deltas férteis.
- Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte:
moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.
- Entre 36 e 40, é como a Índia:
muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.
- Entre 41 e 50, a mulher é como a França:
envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.
- Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia:
perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.
- Entre 61 e 70, ela é como a Rússia:
espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta poucos tesouros.
- Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia:
com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
- Depois dos 81, ela é como o Afeganistão:
todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

Geografia do Homem:

- Entre os 15 e os 70 o homem é como os EUA:
Onde podem meter um míssil …………. metem-no.
- Depois dos 71 anos, o homem é como a União Soviética:sem a "ditadura", acaba e morre.

Beat box na orquestra

Frases possivelmente ditas por famosos

Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu – Marcelo Anthony.

O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal – Solange Couto.

Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? – Dorival Caymi.

Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se – Cláudia Ohana.

Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima – Dercy Gonçalves.

Cabelo ruim é igual a bandido… Ou tá preso ou tá armado – Ronaldinho Gaúcho.

Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros – Roberto Justus.

Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão – Galvão Bueno.

Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança – Zeca Pagodinho.

Mulher gorda é que nem Ferrari… Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo – Reginaldo Leme.

Se um dia a vida lhe der as costas… Passe a mão na bunda dela – Paulo Cesar Pereio.

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental… Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você – Antônio Palocci.

Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário – Bill Gates.

Mulher de amigo meu é igual a muro alto… Sei que é perigoso, mas eu trepo – Chico Buarque.

Casamento começa em motel e termina em pensão – Romário.

Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo – Itamar Franco.

Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal… Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório – Arnaldo Jabor.

Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante – Eduardo Suplicy.

O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio – Dilma Roussef.

Treino intenso da seleção argentina

Dessa vez eles acreditam que o jogo vai ser bom para eles. Vários jogadores argentinos já perderam bastante peso e acreditam que vão ganhar da seleção brasileira com bastante disposição e velocidade.

Estatísticas

Estatísticas:
35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem transar pela manhã.
90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca transaram no escritório.

Conclusão:
Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que transar à noite, no escritório….
Moral da história:
Não fique trabalhando até tarde porque provavelmente você não vai comer ninguém !!!