quarta-feira, 30 de junho de 2010

Separados pela jabulani












Post em clima de copa!
Só eu percebi a semelhança de alguns jogadores com algumas figuras da midia?

Lugano x Heath Ledger
Júlio Cesar x Buzz Lightyear
Cassilas x Matt Dillon
Pique x Henri Castelli (2 viadinhos)
Ribery x Slot
Puyol x Peter Frampton (músico)
Ryan Gorsling x Daniele Di Rossi
Wayne Rooney x Flea
Elano x Sean Penn
Terry x Kevin Space
Fernanda Torres x Valdivia

Cidadezinha que algumas pessoas fumavam maconha sem saber



É velha, mas pra quem não viu, confira comigo no replay!

terça-feira, 29 de junho de 2010

Albert Einstein




Pra contrariar o post anterior, um post um pouco mais culto do que puto.
Um pouco de Einstein:

"A vida é como andar de bicicleta, para estar em equilibrio tem de estar sempre em movimento."

"Se um dia tiver que escolher entre o mundo e o amor...Lembre-se.Se escolher o mundo ficará sem o amor, mas se escolher o amor com ele você conquistará o mundo."

"Nem tudo que se enfrenta pode ser modificado, mas nada pode ser modificado até que seja enfrentado."

A percepção do desconhecido é a mais fascinante das experiências. O homem que não tem os olhos abertos para o misterioso passará pela vida sem ver nada."

"A imaginação é mais importante que o conhecimento."

" Pessoas sábias falam sobre idéias, pessoas comuns falam sobre eventos e pessoas medíocres falam sobre pessoas!"

"A vida não dá nem empresta; não se comove, nem se apieda. Tudo quanto ela faz é retribuir e transferir aquilo que nós lhe oferecemos."

"Duas coisas são infinitas: o universo e a estupidez humana. Mas, no que respeita ao universo, ainda não adquiri a certeza absoluta."

"Algo só é impossível até que alguém duvide e acabe provando o contrário."

"A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original."

"A alegria de ver e entender é o mais perfeito dom da natureza."

"A distinção entre passado, presente e futuro é apenas uma ilusão teimosamente persistente."

"A nossa ciência pode parecer primitiva e infantil comparada com a realidade, mas é a coisa mais preciosa que temos."

"Os problemas significativos que enfrentamos não podem ser resolvidos no mesmo nível de pensamento em que estávamos quando os criamos."

"Dificuldades e obstáculos são fontes valiosas de saúde e força para qualquer sociedade."

"A realidade é meramente uma ilusão apesar de ser uma ilusão muito persistente."

"É fundamental que o estudante adquira uma compreensão e uma percepção nítida dos valores. Tem de aprender a ter um sentido bem definido do belo e do moralmente bom."

Estudar pra que se o futuro é morrer?! :P



Ontem foi dia de jogo da seleção e não postei nada, então vou começar a semana com uma frase muito interessante!

"Faculdades parecem com o mar:
Os alunos boiando, os professores navegando, as notas afundando, e agente só tirando onda..."

Aproveitando o post, achei a tradução de várias frases que Bart teve que escrever no quadro negro. Eis:

-Não vou mais soltar pum na sala de aula
-Eu não estou autorizado a demitir professores subsitutos
-Eu não vou esconder o PROZAC da professora
-Não vou mais tirar xerox do meu traseiro!
-Não devo ensinar ninguém a voar!
-Eu não vou mais jogar o Milhouse pela janela
-Não vou mais dar jeitinhos
-Não devo mijar na caixa da água
-O copo do diretor skiner naum parece um mictorio
-Não devo mais gritar “fogo” na sala de aula
-Gaz venenoso não é um brinquedo
-Não devo empurrar o outros da ponte
-Não vou lamber mais sapos verdes
-Eu nunca mais irei mentir sobre aulas canceladas de novo
-Não vou usar o extintor de incêndio no refeitório
-Nao devo empurrar velhinhos de cadeira de rodas na escada.
-Não vou mais fazer o Millhouse de taco de baiseball
-Queimar índios não é a nossa herança cultural (acho ki isso aí foi um tiração com o Brasil)
-Ninguém está interessado na minha cueca
-Lama não é um dos alimentos mais saudáveis
-Eu não tenho imunidade diplomática
-Não vou Gritar ´´Ela Morreu“Na Chamada
-Pum não é linguagem
-Não vou mais colocar tachinha na cadeira da professora
-Não vou mais tomar café
-Devo terminar o que eu como
-Não devo desperdiçar giz
-Que tipo de criança ainda faz isso?
-N devo usr Abrev.
-Não devo expor a ignorância dos professores
-Isso NÃO é uma pista. Ou será que é? (Quem matou o sr. Burns?)
-Não devo vender propriedade escolar
-A peruca do diretor Skinner não é um Frisbee
-Não devo me exibir (escrito em letra medieval)
-Não vou desenhar mulher pelada na sala de aula
-Só vou fazer isso uma vez por ano
-Não vou mais comer coisas por dinheiro
-Barulhos engraçados não são engraçados
-Essa punição não é inútil e sem sentido
-Não vou mais andar de skate no corredor
-Não vou instigar revoluções
-Eu não sou a insparação para o Kramer(personagem da série Seinfeld)
-Eu não vi Elvis (Porém uma linha diz: “Eu vi Elvis”)
-Não vou chamar a professora de Gostosa
-Não vou exagerar sobre a obesidade do meu pai
-Chiclete de alho não é engraçado
-Eles estão rindo de mim, não comigo
-Não vou fazer tráfico de cards de baseball
-Não vou difamar Nova Orleans
-Não vou trocar as minhas calças com os outros
-Não sou uma mulher de 32 anos
-Eu não vou fazer aquilo com a minha lingua
-Eu não devo jurar lealdade ao bart
-Eu não devo dirigir o carro do diretor
-Eu não devo ir muito longe com a minha atitude
-Eu não devo vender território da Flórida
-Eu não vou mais fazer nada ruim
-Eu não vou fazer barulhos irritantes com o giz
-Explosivos e escola não se misturam
-Eu não sou dentista
-Eu não vou bagunçar os créditos de abertura
-’BarTollar’ não é dinheiro de verdade
-Roupa de baixo deve ficar embaixo das roupas
-Eu não vou vomitar se não tiver doente
-Não inflamável não é desafio
-Não devo chutar o diretor
-O diretor não é gay
-Eu devo esperar mais por uma arma
-Não irei fazer download desse filme (frase do próprio filme)

quarta-feira, 23 de junho de 2010

Imagens pornográficas acidentais


















Vocês duvidam que é muito mais simples ser homem?





Parei de zuar vocês garotas! ;*

Vida de casal



Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que eu a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...

Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"
"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou...

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos cresposprateados. Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
Aí a briga começou...

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu".
O marido retruca: "Sua visão está perfeitíssima! "
Aí a briga começou...

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo,anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"
"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
Aí a briga começou...

Recebi esse e-mail e a mulher me ouviu rindo e perguntou o que era.
Disse que recebi uma coisa engraçada...
Ela leu.
E a briga começou...

Mulheres





Os diferentes tipos de mulheres:

Mulher Camarão: Não tem nada na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.

Mulher Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.

Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas quando a fome aperta você come rapidinho

Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais.

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Criptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.

Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: dá prá seis.

Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra cacete.

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso.




Eu amo as mulheres! Amo sim! Me amem também!

Quarta-feira... feriado amanhã! QUE BELEEEZA!

Hoje é dia de bebedeira então vamos começar com alguma coisa criativa!


Você achava que os bêbados não tinham idéias inteligentes?

terça-feira, 22 de junho de 2010

Você percebe que está no século XXI quando:


1 - Você acidentalmente tecla a senha do seu msn no microondas.

2 - Há anos não joga paciência com cartas de papel.

3 - Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.

4 - Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

5 - Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

6 - Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.

7 - Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.

8 - Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.

10 - Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, flw... (até lol, wtf, omg).

11 - Você não sabe quanto custa enviar uma carta pelos correios.

12 - A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho).

13 - Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo no celular).

14 - Você digita o "0" para telefonar de sua casa.

15 - Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu.

16 - Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou.

17 - Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

17 - Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

18 - Você voltou para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 17.

19 - E agora você está rindo sozinho.

20 - Você já está pensando para quem você vai enviar este texto.

21 - Provavelmente agora você vai publicar no seu Twitter ou blog...

22 - Você esquece a pizza no forno porque estava postando isso. ¬¬
Eu realmente fiz as últimas 2!
Feliz Século XXI!

10 brincadeiras românticas pra se fazer com a namorada



Tem coragem de fazer igual?

Razões científicas que dão margem a hipótese do surgimento de zumbis


1- NEUROGÊNESE

Como visto em: Laboratórios

O que são?
Todos sabem da controvérsia sobre a pesquisa de células-tronco. O lance é que com elas podemos regenerar células mortas. Particularmente interessante para os zumbizólogos é a neurogênese, isto é, regeneração de tecido cerebral morto.

Como isso pode resultar em zumbis:
A ciência pode te salvar de praticamente qualquer coisa, exceto da morte cerebral. Eles podem trocar seus órgãos (como cartas de WAR), mas, uma vez que seu cérebro vire paçoca, já era. Certo?
Bem, não por muito tempo. Eles já são capazes de regenerar o cérebro de pacientes em coma por traumatismo craniano para que acordem e andem novamente. Junte isso, com um novo conhecimento de manter um corpo em animação suspensa para que possa ser trazido à vida depois e logo estaremos trazendo de volta os mortos. Legal, né?
O problema é que o processo de reanimação de uma pessoa faz com que o cérebro morra de fora pra dentro. A parte de fora sendo o córtex, a parte bacana que faz com que os humanos sejam humanos. Assim, só sobra a parte que controla as funções motoras básicas e os instintos primitivos.
Você não precisa do córtex pra sobreviver. É por isso que galinhas conseguem andar, mesmo depois de decapitadas (incluindo aquela que viveu 18 meses sem cabeça! [3])

Então, você pega um cara morto, usa técnicas obscuras para reanimá-lo e tem o seu próprio corpo ambulante, sem personalidade nem pensamentos, só uma carcaça de instintos e impulsos.
Senhoras e senhores, isso é um zumbi!

Chances de ocorrer um apocalipse:
Pense nisso. Sob qualquer sistema de leis no mundo, seus direitos e responsabilidades acabam quando você morre. É só aparecer um indivíduo com muito dinheiro e nenhum escrúpulo e ele pode ter seu próprio exército de obedientes trabalhadores escravos zumbis.

2- VÍRUS DA RAIVA

Como visto em: Filme Extermínio 1 e 2

O que são?
No filme, um vírus transforma os humanos em máquinas assassinas. Na vida real, nós temos várias disfunções cerebrais que fazem a mesma coisa. Não são contagiosas, obviamente.
Mas então apareceu a Doença da Vaca Louca que ataca a medula e o cérebro das vaquinhas, transformando-as em máquinas assassinas com leite. E quando os humanos comem essas vacas...

Como isso pode resultar em zumbis:
Quando a vaca louca afeta humanos é chamada de doença de Creutzfeldt-Jakob, cujos sintomas são: mudanças na maneira de andar, alucinações, falta de coordenação, espasmos musculares, convulsões e evolução rápida para um estado de demência. A doença é rara e os infectados não são de sair pelas ruas em grupo atacando pessoas. Ainda.

Chances de ocorrer um apocalipse:
Sabe-se que você só precisa ter falta de serotonina no cérebro para virar uma máquina assassina (testaram em ratos colocando-os em lugares fechados e vendo a violência comer solta). Tudo que precisaria é uma doença que destrua a capacidade do cérebro de absorver a serotonina e pronto!

3- NEUROTOXINAS

Como visto em: Romeu e Julieta (verdade)

O que são?
Há certos tipos de veneno que diminuem suas funções vitais até um ponto que você seria considerado morto, até por um médico (ok, talvez não por um bom médico). O veneno do baiacu pode fazer isso.
As vítimas podem ser trazidas de volta depois sob o efeito de químicos chamados alcalóides que os deixam em um estado de transe sem consciência, mas ainda capazes de realizar tarefas simples como comer, dormir, resmungar e andar com os braços esticados perseguindo vítimas inocentes.

Como isso pode resultar em zumbis:
Aconteceu no Haiti, de onde vem a palavra zumbi! Clairvius Narcisse foi declarado morto por dois médicos em 1962, mas o encontraram andando por uma vila 18 anos depois. O que aconteceu foi que um sujeito que gostava de Vudu usou químicos para "zumbificar" pessoas e colocá-las pra trabalhar nas plantações de açúcar. (Acredite se quiser!)

Chances de ocorrer um apocalipse:
Por um lado, já aconteceu! Então o lance tem uma certa credibilidade, mas mesmo se algum gênio do mal intencionalmente distribuísse toxinas alcalóides para a população para criar zumbis, não há meio de torná-los agressivos ou canibais.

4- PARASITAS CEREBRAIS

Como visto em: Resident Evil IV (filme / jogo)

O que são?
Parasitas que transformam suas vítimas em "escravos" são comuns na natureza. Há, por exemplo o protozoário toxoplasma gondii.
Esse bicho infecta ratos, mas só se reproduz no intestino de gatos. O parasita sabe que precisa chegar ao intestino de um gato, então ele domina o cérebro do rato e, intencionalmente, faz ele perambular na frente do gato pra ser comido. O rato está sendo programado pra ser comido e nem sabe.
Mas são só ratos né?

Como isso pode resultar em zumbis:
Ah é! Por acaso eu mencionei que metade da população humana está infectada com toxoplasma gondii e não sabe? Ei, talvez você seja um!

Chances de ocorrer um apocalipse:
Humanos e ratos não são tão diferentes, tanto que usamos ratos para testar nossos produtos. Tudo que precisa acontecer é aparecer uma versão evoluída do toxoplasma, uma que consiga fazer conosco o que faz com os ratos e Voilà! Temos nossa própria legião de zumbis!





CASO VOCÊ SEJA O ÚNICO SOBREVIVENTE ENTRE UMA RAÇA DE ZUMBIS:

Fase ZERO

- Antes de qualquer coisa: Coma as frutas exoticas que encontrar! Elas vem de longe e provavelmente você nunca mais vai achar um kiwi na vida. Congele o que não conseguir comer. Você também vai precisar de bastante vitamina C, então estoque.
- A não ser que você planeje criar e proteger vacas pro resto da vida... você não vai encontrar leite fresco por muito tempo. Você pode até usar leite em pó, mas não é a mesma coisa.
- Coma o que encontrar. Cozinhe ou desidrate tudo o que não aguentar comer. Mesmo que você odeie. Você nunca mais terá a oportunidade de comer bacon de novo.

Fase UM - Combustíveis

-O mundo vai ser bastante diferente em apenas 5 anos. Estruturas vão colapsar por falta de manutenção, carros e caminhões não vão funcionar com gasolina velha, gramados vão crescer absurdos, pragas e animais vão se multiplicar rapidamente. Não há mais internet, loja de comida ou mordomias modernas. O mundo será inóspito, você precisa se preparar.
- Gasolina e Diesel serão inúteis em 2 anos. Você até pode fazer seu próprio combustível, mas tem uma maneira bem mais fácil.
- GLP é bem abundante e seu prazo de validade é maior que a vida humana. Restaurantes, refeitórios, barracas de cachorro quente e milhões de casas tem belos botijões esperando por você.
- Mantenha os botijões longe do seu quartel general, mas a uma distância que permita o acesso rápido e seguro. Tenha sempre um estoque de tinta a base de óleo e pinte os botijões para evitar ferrugem.
- Saia e procure coisas que funcionem com GLP. Geladeiras, fornos, lampiões e geradores.
- Sim, se você quiser pode ficar brincando com painéis solares e obter energia. DVDs vão funcionar por uns 30 anos dependendo da qualidade dos materiais.
- Mantenha uma horta extremamente bem controlada. O resto do mundo vai estar entupido de mato, você não quer esse problema dentro de casa.
- Deixe seus caminhos sempre livres usando o que conseguiu na loja de ferramentas local. As estradas não vão ser consumidas antes de você morrer, mas é bom tirar os carros do caminho com tratores ou qualquer coisa roubada de um prédio em construção.

Fase DOIS - Comida

Há toneladas de comida espalhadas pelo mundo que ainda serão consumíveis na próxima década. Arroz, feijão, grãos em geral, enlatados.

- Pense numa "fazenda de freezers" e pegue toda a carne processada congelada que você encontrar. Frutas e vegetais também. Ninguém mais está produzindo e será muito difícil você manter uma fazenda sem controle de pragas.
- De um jeito de manter sua fazenda congelada longe de animais e pragas. Eu recomendaria concreto.
- Se você souber navegar, o oceano é uma ótima fonte de comida com perigo relativamente baixo.
- Caçar é útil, se você sabe o que está fazendo. Evite doenças comendo sempre BEM passado. Não existe mais Eno.
- Encontre uma fonte de água potável o mais rápido possível e tente se estabelecer próximo a ela. Pode até ser que ainda exista água nas caixas das casa, mas vai saber se o que matou a humanidade não contaminou a água também.
- Queime todo seu lixo pra manter os insetos longe.

Fase TRÊS - Lar Doce Lar

Insetos e animais serão numerosos agora que a humanidade se foi. Com eles veem as doenças como malária, dengue, raiva etc.

- Assegure uma área cercada por muros altos para manter predadores longe. Cercas de arame devem ser pintadas para evitar a ferrugem.
- Leve os veículos úteis que você encontrar para lá. Trailers, ônibus, caminhões de bombeiros e ambulâncias ou qualquer que te interesse.
- Leve alguns iates para perto de sua casa. Algum dia você vai ficar louco e uns dias em um ambiente diferente podem salvar sua vida.
- Fique esperto com os níveis de monóxido de carbono em sua casa... o GLP libera gás e você precisa de um lar ventilado.

Fase QUATRO - Auto Preservação

- Estoque medicamentos. A maioria dos comprimidos perderão a efetividade em 2 anos. Analgésicos devem ser mantidos sempre por perto.
- Trate toda pequena ferida como potencialmente letal. Infecções são perigosíssimas sem tratamento adequado. Álcool é uma boa idéia.
- Escove os dentes! Não há dentistas. Retirar o próprio dente não deve ser uma experiência agradável.
- Desenvolva suas aptidões. Você é o único cara no mundo para ser mecânico, eletricista, caçador, médico... Livros são ouro!

Fase CINCO - Recreação

- Encontre um carro bem foda e use o à vontade. A gasolina logo acabará... você não quer morrer sem experimentar uma Ferrari.
- Até existem carros movidos a GLP, mas serão difíceis de encontrar.

Fase SEIS - Ócio

- Escreva um diário. Todo dia escreva algo. Assim, se uma raça de mariposas ultra inteligentes vier a povoar a Terra, elas saberão que você existiu.
- Colecione atlas, livros, dicionários, enciclopédias... leia todos. Guarde os para o mesmo propósito.

Fase FINAL - Destino

- Você é o último! Como o último representante da espécie (ex-) dominante você não quer sofrer. Não há sentido em ficar sangrando até a morte por um acidente imbecil.

- Sempre tenha consigo uma arma para evitar esse sofrimento. Carregue uma pistola no ombro ou no tornozelo sempre.

10 sustos interessantes

Keanu Reeves



Seria ele um imortal?
kkkkkkkkkkkk

sexta-feira, 11 de junho de 2010

SEXTA-FEIRA PORRA









AAEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
SEXTA-FEIRA PORRAA!
tomar cachaça carai!

quinta-feira, 10 de junho de 2010