Piadinhas

Acho que está na hora de atualizar essa escrotice aqui! Como meu tempo não me permite focalizar o tempo inteiro no blog, peço ajuda dos leitores idiotas que leem isso aqui. Se tiverem coisas interessantes, pode mandar que postarei com toda gosto!
Retorno com duas piadinhas bestas:

A ODISSÉIA DO BÊBADO

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

- Você é feia hein?

A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:

- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:

- Puta merda! Você é muito feia!

A mulher não se agüenta e diz:

- E você é um bêbado!

- É, mas amanhã eu melhoro…

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!

E continua:

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um

cachorrinho!

E mais:

- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um

bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:

- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?

- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:

- Hoje eu quero comer um cu!

Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:

- Calma gente, eu só quero um.

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:

- Eu não sou viado !!!

E o bêbado responde:

- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?

- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele
bêbado entrando e resolveu dar o sermão:

- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!

Todos se sentaram e o Bêbado gritou:

- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:

- Coloca aí dez pinga pra mim.

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.

- Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:

- Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:

- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

- Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na
lateral: ‘O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência
sexual’. Assustado, gritou pro garçom:

- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o
interfone de uma casa e pergunta:

- Seu marido taí?

Uma mulher responde:

- Está, quem quer falar com ele?

- Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca o interfone novamente:

- Seu marido taí?

Outra mulher responde: – Está no banho, quem quer falar…

- Brigaaaaaado, pooooode deixar.

Na outra casa…

- Bom dia, seu marido taí?

- Está… vou chamá-lo…

- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

- Na outra casa:

- Oi, seu marido taí?

A mulher responde:

- Não, mas já deve estar chegando.

O bêbado responde:

- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!

Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.

Abre a porta e vai correndo para o banheiro.

Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:

- Ô muié…. Essa casa ta mal assombrada!

Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.

Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha….

A mulher, puta da vida, grita:

- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de
pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No

dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o
seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

- Hei, cara, esse relógio é meu!

- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem
lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!


SOU BRASILEIRO E NÃO DESISTO NUNCA! NUNCA?

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:

- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

O Americano pensou e disse:

- Esmalte.

- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

Perguntou ao Italiano:

- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?

O Italiano respondeu:

- Na África.

- Certo. Pode entrar.

Para o Alemão:

- O que as mulheres têm que possui seis letras, começa por "B", termina com "A" e não sai da cabeça dos homens?

O Alemão respondeu:

- A Beleza.

- Certo. Pode entrar.

E para o Francês:

- O que as mulheres têm no meio das pernas?

O Francês respondeu:

- O Joelho.

- Muito Bem. Pode entrar também.

E perguntou ao Inglês:

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

O Inglês respondeu:

- A cama.

- Ótimo. Pode entrar.

E ao Espanhol:

- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com "C", quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?

O Espanhol respondeu:

- CD.

-Certo! Entre também!

E ao Canadense:

- O que começa com "B", termina com "A" e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas?

O Canadense respondeu:

- Bicicleta!

- Excelente! Entre também.

O Brasileiro virou-se e foi saindo de fininho. São Pedro chamou-o:

- Você não vai responder a sua pergunta?

O brasileiro falou:

- Sem chance. Errei todas as anteriores.